Mr.

Cuando lo vi por primera vez sentí un leve cosquilleo en el estomago que se extendió por todo el cuerpo hasta finalizar en una sonrisa imposible de reprimir. Listo, ya sabía lo que se me avecinaba.
Ese día, me senté en uno de los bancos un tanto alejados de su escritorio porque me conozco y era obvio lo que podía  pasar si estaba muy cerca: nervios. 
Dio igual sentarme en frente o más lejos porque me comporté  de manera tímida y callada, lo contrario a mi forma de ser en la vida cotidiana (sociable y charlatana). Me gustaba, y mucho.

Todas las veces que lo escuchaba hablar no podía dejar de pensar en cómo se sentiría un beso  de él en ese espacio determinado que me hace tiritar, entre el lóbulo de la oreja y el cuello, o lo agradable que sería el contacto de su barba con mi piel.

También imaginé qué lindo  podría llegar a ser tocar el piano a cuatro manos con ese hombre tan diabólicamente encantador o escuchar música clásica una tarde lluviosa.
El día que tocó una pieza musical fue cuando me di cuenta que ya estaba jugada. No podía ser que ese hombre tuviera todo, absolutamente todo, lo que siempre me atrajo en los seres del sexo opuesto: escribe, es músico, forma parte de una banda, y suele andar de traje. Peligrosamente interesante.

Muchas veces  me pregunto qué tal será en la vida cotidiana, cuáles son sus defectos y qué tan gracioso es.
Se nota que es un tipo que “tiene calle”,  que frecuentó  (o frecuenta) diferentes ámbitos (algunos no tan sanos).
Me pregunto cómo será...

Bien, bien...mal.

Venia bastante tranquila y con buen humor, venia bien...hasta que no estuve bien. Cuanto me esta costando volver a estar verdaderamente contenta, por favor necesito dejar de llorar y pensar en y por vos.

(la tecla para poner el acento no funciona)

Para Gustavo.

Hoy se cumple un mes desde que descubrí que mi (ex) "novio" no es quien yo pensé que era, un mes desde que se llevó mi amor, mis risas más sinceras, mis besos y abrazos honestos y me dejó puras lágrimas, un corazón marchito y bien arrugado, esbozando apenas una pobre imitación de sonrisa.
Pero también estuve rodeada de amigos y amigas que me demostraron su más profundo cariño, me brindaron su amistad incondicional y estuvieron dispuestos a ayudarme a salir del pozo depresivo en el que quedé inmersa cuando mi amor, evidentemente, no te alcanzó.
Y descubrí personas maravillosas, que apenas conociendome desde hace pocos meses, me incentivaron a volver a salir, a bailar, a reir, a disfrutar.
Ya no me pregunto tanto qué hice mal o qué pude haber hecho en vez de tal o cual cosa, qué tiene la otra que yo no tenga o qué cosas hace y yo no, dejé de buscar una explicación a tu compartamiento, o qué  propósito u objetivo buscabas haciendome daño de esa forma: "¿te sentías tan mal que también tuviste que hacerme sentir eso a mi? " ¿tanta envidia sentías porque a mi me estaba yendo bien y a vos no tanto?" y "¿QUÉ TENGO MAL YO?".
Si, todavía de vez en cuando lloro.Sí, me angustio y me dan ganas de mandar todo al carajo. Sí, todavía no puedo dormir bien y sigo teniendo pesadillas toda las putas noches. Sí, de vez en cuando me asalta esa nostalgia y extraño lo cotidiano, lo que haciamos, el compañerismo, el cariño. Sí, puteo y puteo contra vos, por lo injusto que fue todo, por tu falsedad. SÍ, TODAVÍA ESTOY TRISTE.
Pero también ya sonrio, ya estoy conociendo a otras personas, ya puedo disfrutar de otras cosas de la vida, me fue bien en la facultad, sigo teniendo a mis amigos más preciados, sigo soñando y escribiendo.
Voy  saliendo del pozo, voy subiendo, y sé que voy a conocer a alguien mucho mejor que vos.

"Cuando hablas de más, cuando dices no, cuando sos infiel, cuando nada das, te vuelve. Cuando haces llorar, cuando discutís, cuando te crees mejor que todos, vuelve.(...) Vuelve, todo lo que das la vida te devuelve, cuando haces el mal te vuelve, y si das amor también. (...)
Cuando perdonas, cuando te arriesgas, cuando hasta tu corazón lo das, te vuelve "

Paz y tranquilidad.

Me había olvidado del enorme placer que me produce escuchar a Chopin, pero en especial mientras siento el sonido de las gotas de lluvia golpeando contra el techo del edificio y a su vez, estudio para el final de mañana.
Las pequeñas cosas de la vida que transmiten paz y tranquilidad al corazón y lo alegran un poco.

Primer amor: resentimiento.

No sé si la palabra sea "feo", pero ponele, qué feo que es que las personas vivan resentidas y/o rencorosas, no es bueno porque crea en el alma un sentimiento bastante desagradable y tampoco es muy productivo. Pero si eso te sirve para seguir adelante, bueno, bien por vos entonces.

Felicidad.

Hoy me sentí feliz por primera vez en dos meses, me dieron el titulo y vi a mi primer amor. ¡Qué loco todo!

Infidelidad jaja.

"Si vos engañas a tu mujer con tres minas es inmadurez, pero si la engañas con una sola, es hijaputes, porque tenés a la amante y a tu mujer: ahi ya es una elección la que tenés que hacer".

Chiche Gelbung.

Jajajja, morí.

Don´t you remember.

When was the last time you thought of me?
Or have you completely erased me from your memory?I often think about where I went wrong,The more I do, the less I know,

 

Ira.

Así, de repente, me dieron unas ganas enormes de re contra cagarte a puteadas mientras te grito. Ira, mucha.

El lado frío de la cama

Ausencia.

Y a pesar de que pisoteaste mi corazón hasta destruirlo, anoche te extrañé cuando me acosté a dormir. El mirar el lado vacío de la cama me entristece, todavía no me acostumbro a no sentir tu respiración tranquila cerca mio, ni tu mano buscando la mia para entrelazarse, ni a la ausencia de tu beso de "Buenas noches".
Maldito corazón.



"Podríamos haberlo tenido todo..."

Sueño 2.

The scars of your love remind me of us
They keep me thinking that we almost had it all

The scars of your love they leave me breathless
I can’t help feeling
We could have had it all
Rolling in the deep

You had my heart and soul
And you played it
To the beat

Adele- Rolling in the deep

Sueño.

Anoche soñé con mi primer amor, Lean. Rarísimo porque hacía mucho tiempo que no pensaba en él ni soñaba (que yo recuerde) y me desperté porque me di cuenta que estaba sonriendo dormida.
La última vez que lo vi fue hace 4 años, en ese entonces la que se manejó como el carajo fui  yo y lo terminé lastimando sin querer, pero a pesar de eso, todavía hoy siento como si un hilo invisible nos tuviera atados, como una conexión que por más que pasa el tiempo no se borra.
Lo conocí a los 12 años, o sea hace 10 años, me enamoré a los 15 y me duró hasta los 19 más o menos (a pesar de habernos distanciado,etc), hoy en dia lo recuerdo con mucho cariño y amor, fue el único que me dejó ser, sin quilombos (más allá de alguna que otra discusión), sin criticar mis defectos, simplemente me quiso.
No sé si seguíríamos o no juntos  si yo no lo hubiese lastimado pero hoy, después de tantos días de tristeza y melancolía, estuve todo el día con mucha paz interior y con muy buen humor.

Ojalá que no puedas.

Ojalá que no puedas ni besarla en la boca y
al mirarla a los ojos que sospeche que hay otra,
Que la arranca a tu vida lo que ella no puede
Que le arranca a tu sangre lo que no se atreve

Ojalá que no puedas destapar la botella
De tu vino caliente cuando duermas con ella.
Estoy harta del trueque, de la hipocresía,
Que despierten sus pieles pensando en la mía

Ojalá que no puedas hacerle el amor
 cuando duermas con ella.
Ojalá que no puedas hacerle el amor,
Ojalá que no puedas...
Ojalá que no puedas hacer que tu piel
Se agigante de sueños...
Que se muera de ganas, que no tenga consuelo,
Que le sangren las manos si acaricia tu piel
O acaricia tu pelo...

Ojalá que no puedas, lo que hacías conmigo,
Cabalgando en mi vientre te quedabas dormido.
Y en tu boca dejaba mi tibio candor,
Y en la mia quedaba tu loco sudor.

Ojalá, ojala que no puedas tengo celos de amante,
Porque sé que en tu cama soy lo más importante
ella se hace la tonta porque le conviene,
Se alimenta conmigo si no no te tiene.

By Cacho Castaña

No sé

OK, no sé si lo extraño a él específicamente o el hecho de estar con alguien o estar de "novia" ( como quieran etiquetarlo o nombrarlo) o cómo me sentía cuando estaba con él ( feliz, obviamente antes de saber todo lo que me enteré).

No estoy sola.

Terminar de cursar siempre me genera como un noséqué, ponele "Nostalgia", y mientras venía sentada en el bondi con el sol dandome calorcito en la cara y el vientito que entraba por la ventana despeinando apenas el pelo para hacerme cosquillas en el cuello y después seguir su rumo, se me cayeron unos lagrimones.
Pensé  en la gente maravillosa que, a pesar de conocerme como mucho hace 5 meses, igualmente me prestaron un oído para que me descargue, me ayudan a superar todo esto.
Pensé en mis amigos de siempre, esos de toda la vida, los de la escuela y del barrio, que apenas se enteraron que estaba mal aparecieron con un 1/4 de helado en la puerta de casa, me prepararon fernet con coca, me demostraron su cariño.
En una de mis mejores mejorisimas amigas que ese jueves de mierda se vino a casa a ayudar a que me desahogue y que sigue "monitoreandome" para ver si como,si duermo, cómo me desperté.
En mi familia, indispensable, que notan que estoy triste pero no preguntan (si yo no cuento, no me hinchan las pelotas, me respetan) pero que me cuentan boludeces para distraerme.
En mi hermana, con quien vivo, y que no demuestra cariño salvo por algunos pequeños detalles o que le pida un abrazo, pero que me banca en absolutamente todo, callada y dejando que hable y hable sin parar hasta cansarme.
En mis amigas de la residencia (mis primeros dos años viví en una resi para estudiantes mujeres) y de la facultad dispuestas a sacarme a merendar para distraerme y ofrecerse contentas para ir a cagarlo a trompadas, comprar cosas ricas para pasar la tarde, hacerme reír, escucharme.
En aquellos con quienes hablo por Msn y me leen horas y horas, me tienen toda la paciencia del mundo y que apenas me conecto me preguntan cómo ando hoy, se preocupan, me demuestran su cariño,me hacen un "Mimo".
Pensé en él, por supuesto, en todo lo que hicimos estos dos años, en la buena parte de la relación, en lo que perdí, en lo que estoy viviendo ahora.
Perdí y gané, aprendí y retrocedí, pero sin embargo veo amigos dispuestos a ayudarme, a sacarme adelante. Porque UNA persona no supo apreciarme,cuidarme y respetarme no quiere decir que no merezca todo eso. No estoy sola. No.

Paso a pasito.

Hoy fui a la psicóloga y realmente siento que puedo sobrellevar todo esto, es un capítulo más en mi vida, sé que vendrán más y mejores.
Ahora a volver a salir, a reirme, a llorar si lo siento,putear si me dan ganas, a juntarme con mis amigos, a vivir :)

1,2,3

Y qué más da, todo terminó,
el cielo azul se tornó en negro
truenos, relámpagos, ruido.

Lluvia, granizo, nieve y lluvia,
sacar un paraguas o refugiarme hasta que pase,
caminar o parar, o correr.

Abrir los ojos bien grandes y observar
a mí alrededor, mi gente, mis amigos,
o cerrar los ojos bien fuertes y ver
oscuridad, soledad, tristeza.

Un paso, dos, tres,  y empezar a correr,
tropezar, levantarse, caminar,
gatear y  pararse con ayuda del otro.

Y de nuevo volver a empezar:
gatear, pararse, caminar, caer
golpearse y volver a andar.

Mi historia.

Hace dos años conocí a Gustavo en un boliche de Capital Federal. Empezamos a salir, a hacer todas esas cosas que hacen los novios. Se lo presenté a mis viejos, él me presentó a los suyos, pasamos buenos y malos momentos, le puse toda la buena onda. Él era bastante reservado con sus problemas, pero de igual forma siempre me senté a preguntarle qué le pasaba, si pensaba que iba todo bien conmigo.
Hace un mes y medio se volvió a Neuquén (él es de ahi y yo de Chubut) porque se sentía menos que yo (él desaprobó su tesis, no conseguía laburo, etc, y yo, a pesar de tener 22 años, ya voy por mi segunda carrera, entonces se sentía disminuído), y el miércoles pasado cuando me enojé porque no me quiso agregar a facebook (nunca me interesó pero como ahora estaba lejos dije "bueh,lo agrego") el jueves lo busqué igual y pude ver todos sus registros de firmitas que le habia hecho a Valukiss. Que la amaba, que se sentía orgulloso de ella, bla bla bla.
Hoy, a casi una semana de haber descubierto que me cagaba (cuando siempre me dijo que estaba todo bien, cuando me hizo sentir culpable por sospechar de él, cuando prometió irme a visitar a donde vivo, me dijo que me quería,que me extrañaba,etc,) descubrí que no solo me cagaba, sino que hace UN AÑO Y 4 MESES que está con ella.
Un año y 4 meses que me miente, que me usa (ella es evangelista... a mi me usaba para coger entonces...), que no tuvo los huevos para decirme absolutamente nada de frente (que no me quería, que sentía que esto no iba más, LO QUE SEA), que me ilusiona.
Mi alma ya no puede más. Hoy llamé a la psicóloga. Hace una semana que no como y  no duermo.
Sé que no soy la única a quien le debe pasar esto o vivió esto, pero por ahora siento que TOQUÉ FONDO.

Mamá

-Y bueno Caro, cuando se te pase toda la bronca y la tristeza ya te vas a dar cuenta que G. no es una mala persona, no justifico lo que hizo ojo, pero no es malo, qué se yo, la gente insegura hace pelotudeces por miedo.
-Sí bueno, pero se pasa en miedo, ni siquiera tuvo el valor de decirmelo, y encima me manda dos mails pedorros cualquiera victimizándose en vez de afrontar sus responsabilidades, no da mamá.
-No, pero vos entendé también que lo que te dijo debe ser cierto, yo lo veía muy chiquilín al lado tuyo.
-Ah bueno, gracias por avisarme che.
-Y pero ¿qué te iba a decir? yo no me voy a meter en tus relaciones, son TUYAS, y vos decidís. Pero notabamos con tu papá que si, como que el pibe no sabe muy bien qué quiere de su vida, qué hacer y vos sí, sos madura en ese sentido tenés una mínima idea de lo que querés, objetivos y ambiciones, este chico nos parecía que no.
-Mamá tampoco lo matemos.
-Es que si vas a estar con una persona debe ser alguien par, por eso PAREJA, y ahi Uds. dos no estaban como equipo, era alguien superior y alguien inferior, no en calidad humana ni nivel socioeconómico (que a nosotros no nos importa mientras esa persona te haga feliz ), sino en cuanto a la vida en sí.
-Ok, igual hubiesen avisado antes ¬ ¬ .

¡Asi que ESO era!

¿Por ESO? jajajaja,no me hagas reir  por favaaar querido.
¡Me quedo más tranquila ahora!.

Viernes 3 am.

Y un sensual abandono vendrá y el fin...

Y llevas el caño a tu sien apretando bien las muelas, y cierras los ojos y ves todo el mar en primavera.

¿Dónde?

¿Dónde estaban los apretujones en mis mejillas, las noches tomando cerveza en el balcón de casa, los días durmiendo juntos las siestas, las salidas al cine todos los meses, el esfuerzo que hice para conseguir entradas para los estrenos que a vos te gustaban, los mensajes de texto diciéndome que me querías, tus "Yo siento muchísimo por vos, sos hermosa" y "Yo voy a estar siempre, podés contar conmigo para lo que sea", reirnos a carcajadas viendo la tele o porque alguno de los dos decía una boludes, emborracharnos juntos, ir a paseo del sol a tomar algo, los helados, tus "sos muy caprichosa carolina" y después comprarme lo que a mi me gustaba con una sonrisa, ver peliculas juntos, despertarnos al mediodía y ver qué podíamos cocinar, la manera en que cambié para ser mejor mujer para vos, los días y noches de estudio juntos, las cartas expresándote cuánto te amaba y agradecía que estuvieses en mi vida, tus lágrimas y yo desesperada por intentar que ya no estés mal, los detalles boludos para decirte "te tengo en cuenta, me importas", el esfuerzo que hice para poder entenderte, las llamadas telefónicas, y tantas otras cosas?
¿Dónde estaban cuando decidiste lastimarme de esta manera?. Yo SI hubiese dado TODO por VOS.

Chau.

Yo NO quiero COBARDES que me hagan sufrir mejor le digo ADIÓS a tu boca de anís.


De Te dejo Madrid

Chistoso.

Es muy chistoso contar que mi "ex" me cagó y la manera en que lo hizo porque genera ganas de cagarlo a piñas hasta a las personas que no lo conocieron (imaginate a los que sí lo vieron conmigo algunas veces).
Y...prefiero tomarlo con un poquito de humor, sino me cago de angustia.

El descanso.

"Entiendo lo que es sentirse lo más pequeño e insignificante posible. Y como puede doler en sitios

que ni siquiera sabías que tenías dentro de ti. Y no importa cuántos cortes de pelo nuevos te

hagas, ni a cuantos gimnasios te apuntes, ni cuantas copas de Chardonnay bebas con las amigas… aún así

te vas a la cama repasando cada detalle e intentas adivinar qué hiciste mal o qué has podido mal interpretar

… y cómo mierda has podido pensar que en ese momento eras feliz. Y hay veces que incluso te

puedes convencer de que él verá la luz y aparecerá en tu puerta. Y, después de todo, e

independientemente de lo largo que sea esto, llegarás a un sitio totalmente nuevo, y conocerás gente que te

harán sentir valiosa de nuevo. Y pequeñas partes de tu alma volverán. Y entonces todos esos momentos,

todos esos años perdidos comenzarán a desaparecer…”

No hay dolor que duela más que el dolor del alma.

No me siento mal, no tengo energía¿cómo llegué hasta acá?
no presiento más, no tengo armonía
no percibo si no estás
no comprendo qué me falta todavía
no sé si pueda esperar
sólo me queda una triste melodía
y no la quiero cantar

(...)
no hay dolor que duela más que el dolor del almano se aleja así nomás
cosas lo hacen aliviar pero no lo calman, a quién querés engañar?
no comprendo qué me falta todavía no sé si pueda esperar
sólo me queda esta triste melodía
y no la puedo cantar.



No te va a gustar.

El bajón

Qué bronca me da llorar por una persona a la cual no le importo en lo más mínimo.
Difícil.

Lindo,lindo,lindo!

Nada como una tarde comiendo cosas ricas con mis amigas de la facultad para pensar "¡la puta madre que vale la pena estar viva!".
Corazón curándose de a pedazitos chiquitos
(:

¡Por fin!

Qué raro es amar a una persona, descubrir que es cobarde, y empezar a olvidar gracias a la desilusión.
Nada mejor que rodearse de amigos y amigas para que el corazón roto vaya, de a poquito, sanando.
:)

Lo que hicimos y lo que no hicimos

Extraño los paseos, los besos, los abrazos, la cerveza en el balcón, tus cuba libre, choripanes con papas fritas, tu brazo encima mio mientras duermo (y después el empujón porque querés dormir más cómodo), mirar tele o películas, el olor de tu desodorante en mi ropa, tu cepillo de dientes en el vaso del baño que tiré hace rato, tus mimos, la mordida en los cachetitos, el que me pongas histérica cuando me molestas mucho, que saques toda mi ternura, tu mano entrelazada con la mia mientras camino, los helados, las salidas al cine con los pochoclos y las gaseosas grandes, tu risa, el que me hagas reir, las siestas, los almuerzos y las cenas que cocinamos juntos, el organizar juntos.
Pero también extraño lo que no hicimos: ir al jardín japonés, andar en bicicleta por los bosques de Palermo, pasear en los botecitos en los lagos artificiales, volver a recorrer plaza francia, ir al cine en septiembre, que vengas cuando me den el titulo, los besos que todavía tengo, las mordidas en tu hombro.
Extraño todo, lo que hicimos y lo que no hicimos.
El cepillo de dientes, el tuyo,  se fue triste a la basura hace un par de días,  cuando supe que no vas a volver mañana a dormir a casa como siempre, antes de que descubriera toda la verdad.

Escribo

A veces escribo pensando detalladamente cada palabra, cada coma, punto suspensivo, y otras veces escribo sin pensar, sin prestar atención a lo que estoy plasmando.
Escribo cuando estoy triste, en el pozo que no puedo salir, y veo todo lo mal que tengo, pero támbién escribo cuando estoy feliz, en plenitud, cuando siento que nada puede salir mal y que por fin, algo  bueno me está pasando.
Escribo porque escribo, porque me hace bien, porque me desahogo de esta manera, porque es la forma en la que realmente puedo ser yo y nada más que yo.
Escribo porque soy así, porque cuando caro escribe...está siendo ella misma.