Conversación.

-Y bueno, entonces lo vi después de 4 años de no saber absolutamente nada de él
- Así, ¿de la nada, lo cruzaste?
- Sí, posta,
- ¡Y justo en ese momento!
-Sí, igual nada, él estaba con su novia, todo bien, feliz, si él es feliz, yo también, qué se yo, nadie puede pensar que encuentra a su alma gemela a los 12 años y esperar que sea cierto, pero... se me movió el piso, obvio.
-No, esto no puede ser, tenés una re historia de amor, posta!
-Jajajaja
-Sí, uds. tienen que terminar juntos, si pasaron por esas cosas, tienen que terminar juntos.
- No sé, somos diferentes ahora, cada uno hizo su camino, sus cosas
- No, vas a ver, van a terminar juntos, están destinados.

Y voy y vuelvo y voy, voy,voy.

Te das vuelta y tu espalda queda en frente a mi cara, me acerco un poco más y mi pierna izquierda envuelve las tuyas mientras la pierna derecha se posa sobre tu cadera y te envuelve para que, de ese modo, me pueda acurrucar un poco más.
Y entonces empiezo a contar los lunares de tu espalda, mi dedo marca 1,2,3,4 hasta llegar a 10. Tenés exactamente diez lunares o por lo menos los que pude contar esa mañana mientras dormías y ni te dabas cuenta aunque tal vez sí, tal vez te sentías cómodo mientras mis dedos recorrían desde tu nuca hasta la mitad de la espalda.
Respiro, respiro cerca de tu oído y escucho tu suspiro, suave casi imperceptible, y me doy cuenta que movés tus piernas para querer encerrar las mías, sin que pueda moverme ni un centímetro.
En algún momento me duermo, me relajo y cuando quiero darme cuenta estoy caminando por unas calles bien angostas, estoy en Praga, y de repente estoy frente a un lago mirando las montañas y la tranquilidad que tiene el agua,estoy en Macedonia, y vuelo,vuelo por ahí, por diferentes países, por diferentes lugares y hay risas, hay encuentros, hay abrazos.
Vuelvo, vuelvo y soy yo la que está dándote la espalda y te acercas hacia mí, siento cómo respiras cerca de mi oído y cómo me das un beso en la nuca cargado de ternura, de cariño.
Ahora duermo y no estoy en ningún lugar más que en mi cama, me concentro en esas cosquillitas que me hacen tus manos cuando me acarician el brazo, ese gesto que me hace bajar la guardia.
Y vuelo, vuelo, vuelo.

Relajarse

Estar acostada en la cama mirando al techo mientras escucho un violín interpretando diferentes obras es una de las cosas que más me relaja.

Se pierden.

Ella llega a la casa de él, se saludan con un beso en la mejilla, suben por el ascensor hasta el departamento y se ponen a conversar mientras encienden un pucho.

Se miran, se ríen, escuchan música y pareciera que no hace falta nada más, están ellos dos, solos, compartiendo las horas que van pasando bastante rápido.

Depende de lo que él tenga en su casa se toma Coca o cerveza, y los vasos se pierden en la mesa que está llena de cosas: un faso perdido en una esquina, unas órdenes del médico por allá, una tarjeta de obra social, otros vasos.

Siguen conversando con música de fondo hasta que se miran insinuantes y ella ya sabe lo que viene después: un beso, de esos que la desarman por dentro, la mano de él en su cuello o sobre su  pelo, gesto que él sabe que "la puede".

Se levantan y sonriendo van hacia la habitación, como siempre nunca se sabe lo que se puede llegar a encontrar ahí porque él tiene toda la ropa tirada alrededor de su cama, ella dice, entre risas "ok, estoy sentada como en una isla, tu cama es una isla rodeada por toda tu ropa".

Se ríen hasta que él la silencia con un beso y poco a poco las prendas van cayendo, se van perdiendo en ese mar de ropas de él y empiezan a confundirse con la ropa de ella hasta que no se sabe de quién es ese pantalón, esas medias, porque ya no son las ropas de ella y de él, sino que son una sola.

Y como siempre, al otro día ella se va con un sentimiento amargo, triste. Porque ella se dio cuenta que lo quiere pero también sabe que él no va a cambiar, que él está bien así como está.

Entonces camina las 7 cuadras que la separan de su casa, se distrae con las personas que caminan por el boulevard, y cada paso que da se esfuerza por olvidarse de él. Siete cuadras, siete cuadras que va con el corazón estrujado hasta que llega a su casa y todo vuelve a ser como siempre: ella se junta con amigos y se caga de risa y él, él se pierde.

Bronca.

Me da bronca que las personas piensen que porque no soy "tan demostrativa" en cuanto a sentimientos y abrazos, palabras, etc. se crean con el derecho de decir lo primero que se les viene a la boca.
Que no demuestre lo que siento no significa que no sienta, que no llore después de que me dicen cosas que duelen o me emocione cuando estoy sola al recordar palabras o momentos lindos con amigos y/o familia.

-

"Porque mientras espero por tí me muero y no quiero seguir así".

Sin documentos- Andrés Calamaro.

Hoy.

Hoy hace  calor así que camino una cuadra desde casa a la playa cargada de mi silla, un toallón, un buen libro y protector solar hasta llegar a la playa.
En el momento en el que siento que la arena de piedritas me hace cosquillas en los dedos de los pies me relajo, soy feliz.
Voy con mi hermana, que siempre me acompaña, y nos sentamos en las sillas a tomar sol cual lobos marinos al costado del río, y charlamos y reímos y nos entretenemos leyendo o mirando a las otras personas que están haciendo exactamente lo mismo que nosotras.
Y si bien estamos directamente expuestas al sol no sentimos tanto calor porque siempre está esa suave brisa de mar que te refresca, que permite que no te sofoques y que estés lo más pancho sin morir en el intento de adquirir un poquito más de color en la piel.
El mar no siempre es una opción, antes cuando era chica pasaba horas y horas jugando en el agua pero ahora, de más adulta, me volví más caprichosa y solo me meto al agua cuando es insoportable estar tomando sol.
Pero una vez que estoy ahí, en el agua fría, siento el alivio inmediato: la clave es tirarse rapidito abajo de esa ola gigante que no te da chance para salir corriendo, de ese modo o te tiras o la ola te lleva arrastrando por las piedras ( y duele, mucho, lo sé.). Entonces vas sintiendo cómo el frío recorre los brazos, después el torso y las piernas, pero con patalear un poquito ya entrás en calor y te acostumbras.
Y nado y nado, hasta que me canso y me quedo un ratito jugando en la orilla, como cuando era chica, sintiendo cómo la espuma se escurre entre los pies, las piedritas juguetean con el agua.

Entonces abro los ojos y me doy cuenta que estoy en Capital Federal no en Playa Unión*, que hay un ventilador en el techo que está funcionando a su máxima potencia y que estoy en mi cama, soñando, muriéndome de calor.




*Villa balnearia a 5 km de Rawson.

Balanceando.

Imaginate una raya lila dibujada en un piso blanco,entonces vos te encontras de un lado, la pierna izquierda un poco flexionada y la derecha levantada preparada para dar un gran salto.
Entonces ahí estás vos, haciendo balance para saltar o no saltar, equilibrando la pierna izquierda mientras que levantas o bajas la derecha, no seguro de tomar el impulso para plaf, pasar al otro lado de la raya.
Ahora pensá que esa raya divide el "no" del "sí".
¿Entendés?

Mili.

Música.

Bueno, no hay nada mejor que cantar a los gritos con la música a todo volumen. Música, música, es lo único que me quita siempre la tristeza y me hace volver a sonreir y pensar "peeero nena, todo está bien!".
Y tener amigos que aunque sean las 2.30 o 4.30 am son capaces de escucharme lloriquear y ayudarme.

Sentirse

Una vez me dijeron "pero Caro, sé vos misma". Y lo hice, 1,2,3,4 veces.
Tal vez solo mis amigos me quieran de la forma en la que soy yo.

"Sentirse la misma nada aún sabiendo que eso no es real...funny, no?"

El mundo es un pañuelo y no me gusta.

¿Viste cuando una charla casual te moviliza y te hace recordar otros momentos, otra época, otra persona?bueno,así.

.

Daría cualquier cosa porque me escribieras un texto especialmente para mí, un texto que nunca haya sido leído por nadie, sólo creado exclusivamente para que yo lo lea.

Una vez, cuando era chica.

Tenía ocho años cuando nos conocimos, una mañana de no sé qué estación del año (¿acaso eso importa?) y me acuerdo que fue en mi casa.
Desde el momento en que nos vimos,que nos hicimos mimos mutuamente, que la abracé y la sentí junto a mi corazón supe que íbamos a ser inseparables y que siempre iba a estar conmigo.
Se acercó a mí cuando lloraba porque mamá o papá me retaban por alguna cagada que me había mandado , cuando me rompieron el corazón o cuando peleaba con mi hermana. Se acercaba despacito y se sentaba a mi lado para ofrecerme su inmenso cariño.
Dormimos muchísimas siestas juntas, al principio todos los días y después solo los viernes cuando volvía de la escuela más temprano que el resto de la semana y podíamos descansar hasta que sonaba el despertador y cuando abría los ojos me encontraba con los suyos mirándome fijamente.
Juro que la vi reír mientras corríamos libres por la playa, sintiendo cómo el viento patagónico nos daba con todas sus fuerzas en la cara, jugando con las olas del mar y el frío del agua recorriendo nuestro cuerpo.
El amor que sentí por ella fue puro, limpio. Todavía la sigo extrañando, hace dos años que se fue y  me acuerdo de cada una de las cosas que hicimos juntas: caminar por la rambla, abrazarnos cuando los fuegos artificiales la asustaban, apretarla tan pero tan fuerte por todo ese amor que sentía por ella que hasta daba un quejidito indicándome que la asfixiaba.
Es el día de hoy que no puedo pasar por donde dormía porque en mi garganta se hace un nudo, subo las escaleras y la recuerdo a ella, corriendo para subir a la habitación de mis padres o despacito cuando ya estaba ciega y viejita.
Se llamaba Mili, fue mi mejor amiga, mi caniche toy.

Sueño o pesadilla.

Ya van cinco noches seguidas que la misma cara, la de él, se aparece cuando estoy durmiendo.Pensé que era un lindo sueño pero ahora ya no sé si es sueño o pesadilla.

Melancolía.

Últimamente ando con un poco de melancolía, siento que todo lo que viví hace tres semanas fue un sueño: haber estado arriba de la Torre Eiffel, pasear por el Senna, recorrer el Louvre, caminar por un pueblito de la  Edad Media como lo es Brujas, cantar y jugar todos los días en Colonia, caminar por las calles de Praga inundadas de sol, visitar palacios en Viena, viajar en tren precupándome solamente de mirar los paisajes, ir al lago en Macedonia y pasar tiempo con mi familia, morirme de calor y vivir a base de Coca- Cola mientras recorro El Coliseo, las plazas, los puestitos de pizza,etc en Roma.

Extraño el no saber en qué día estoy, ni qué número ni la hora ni quién se acuerda de mí o quién me extraña, recorrer, caminar, tomar  sol, llegar extenuada y dormirme para comenzar otro día nuevo.

Sin responsabilidades más que saber qué día y qué horario tengo que dejar el hotel y preocuparme por qué cosas ricas desayunar al otro día, si huevos revueltos o jamón o todo junto, si con jugo de naranja y café o solamente un té.

Fácil.

A veces, solo a veces, me gustaría que todo fuese un poquitito más fácil.

Él, el músico. (IV)

Martina ese día se levantó distinta, con una energía nueva, pensamientos y sentimientos más claros pero como todos los días, fue a trabajar y volvió cerca de la hora de la cena.
Estaba mirando televisión cuando escuchó el sonido del timbre del portero y era él, el músico, que aparecía después de varios días sin dar noticias.
Con muy pocas ganas, lo cual para ella misma fue raro ya que siempre se alegraba de que él llegara, se puso una campera encima del pijama y bajó a abrirle.
Él la abrazó, le di un beso y automáticamente se dirigió hacia el ascensor, llevaba en la mano el vino tinto preferido de los dos.
Ella, como nunca antes, los 9 pisos que tenía que recorrer para llegar a su departamento lo hizo callada, sin hablarle  y ni siquiera mirarlo. Algo había cambiado, ese día, esa mañana.
El músico lo notó pero hizo caso omiso, entraron juntos y él se dispuso a descorchar el vino, servirlo en dos copas y llevarlas al living, donde casi siempre tenían sus charlas.
Se sentó en el sillón grande, donde siempre se sentaban juntos, pero ella decidió ir hacia el sillón chico, alejándose.
Tomaron el vino, conversaron, y después fueron hacia la habitación. Pasaron la noche juntos pero cuando él se despertó, ella no estaba como siempre acurrucada a su lado ni con las piernas enredadas en sus piernas. Ella ya se había cambiado y le traía un café con tostadas de desayuno, señal de que era hora de irse de esa casa.
Martina estaba feliz, se había vestido más linda que otros días y tenía puesto un nuevo perfume que el músico nunca antes había sentido.
Se sentó al borde de la cama y mirándolo a los ojos le dijo:
- Pablo, no sé si quiero volver a apagar cigarrillos en la ventana. Me parece que esto ya no va más, me angustia que desaparezcas de un día para el otro, no saber de vos, y que interrumpas en mi vida como si nada estuviese pasando. Me aburre el tipo de relación, antes era divertido pero ahora quiero algo más y sé que vos no estás dispuesto a darmelo. Sé que vos sos libre, que tenés tus cosas, estás en otra y la verdad prefiero alejarme ahora, que estoy a tiempo porque todavía no me enamoré,asi no salgo lastimada.
Y así, el músico dejó de ser el músico que le gustaba para pasar a ser simplemente Pablo, un amigo más.
Martina no estuvo ningún día angustiada, si le daban un poquito de celos al imaginárselo con cualquier otra (aunque sabía que él estaba con otras desde antes porque nunca habían sido nada) pero fue solo pasajero.
Era hora de dar vuelta la página para empezar a escribir una nueva historia.

La plaza

¿Te acordás de ese día donde fuimos a la plaza de Av. Córdoba y Anchorena? ¿Te acordás que nos sentamos cerca de la fuente, en el césped, a escuchar tu música y ver el cielo, a hablar de un esbozo de "nosotros" a reirnos, a pasar tiempo juntos?

Y dos años después, volví a pasar tiempo en esa plaza con otra persona, a sentarme a ver la fuente, a pasar la tarde entera hablando, a reirme.

No voy a volver más.

Él, el músico. (III)

Cuando ella sentía que la cama se convertía en una fría soledad y el músico desaparecía por días, entonces ella buscaba abrazos momentáneos en brazos de otro, en besos de otro.
Y después él volvía a aparecer y todo volvía a ser como siempre: apagar cigarrillos en la ventana, dormir juntos y perderse en las frazadas de esa cama inmensa.


"y, sin embargo, un rato, cada día, ya ves, te engañaría con cualquiera,te cambiaría por cualquiera."
Y sin embargo, Joaquín Sabina.

No sé

Pasé un mes pensando en muchas cosas, y ahora que volví no sé muy bien qué sentir o qué siento.

dia 7

Hoy tocó lluvia de nuevo asi que decidimos ir a pasear de todos modos por Colonia, total con un paraguas todo se soluciona.
Fuimos a la catedral, que es el símbolo de este lugar, de estilo gótico, sumamente enorme y siempre está en reparación porque dicen que si se termina definitivamente de construir la mala suerte va a caer sobre todos los habitantes del lugar, asi que siempre están arreglando algo o modificando.
Después fuimos a pasear por ahí y terminamos en el museo de chocolate, donde pudimos ver cómo se hacen los bomboncitos de chocolate que te dan cuando pagas la entrada y la historia del chocolate a lo largo del tiempo. También había una maquinita donde ponías una moneda y te daba un chocolate Liszt, que son de suiza y demasiado ricos.
Al volver a la casa, comimos la torta que compramos en el museo: el chocolate parecía espuma que se derretía en la boca, delicioso. Repito, si me siguen dando cosas ricas como esas voy a andar rodando.
Después dormimos una buena siesta y cuando nos levantamos ya habían llegado los padres de Monica junto con su hermano, todos muy simpáticos y cariÑosos, y lo mejor de todo fue que nos pudimos entender.
Pasamos la tarde bailando y cantando con Jana, la peque, que estaba como loca con tantos invitados y convidaba caramelos y chocolates a todo el mundo.

Dia 6

Finalmente no pudimos ir a hacer city tour por Colonia porque el día no estaba bueno por lo tanto decidimos hacer shoppping y después ir al festival que realizan todos los anos en esa ciudad.
Solamente compré tres prendas pero recorrimos todo el shopping que es gigante y el más importante de Europa (según me contó Monika).
Más tarde, después de dormir una siesta (porque apenas llegué me congestioné asi que ando resfriada por la vida pero por suerte sin dolor de garganta) fuimos a buscar a unos amigos de Monika y Michael para ir al festival.
Pocas veces me quedé sin palabras o sin poder describir algo, los fuegos artificiales sobre el río y con los barcos pasando fue una de las cosas más lindas e indescriptibles que conocí.
Primero, tiraron durante 15 minutos y después de un tiempo considerable empezaron los fuegos del festival propiamente dicho.
Iban en composé con la música, pasando desde la clásica por brasilera y también el himno nacional, todo iba en conjunto.Durante el estilo paso doble los fuegos formaban astas de toro, símbolo de Espana, y así eran todos. Duró aproximadamente media hora.
La gente estaba feliz, todos con estrellitas encedidas, aplaudiendo, cantando, y tomando cerveza (que es muy rica, tomé dos vasitos).
Más o menos a las 23.30, un poquito más, terminaron los fuegos artificiales y la gente se empezó a ir asi que nosotros también lo hicimos, caminamos hasta la estación de tren ( a todo esto estaba llenisimo de gente y los amigos de Monika estaban preocupados porque el tren supuestamente iba hasta las manos pero les dijimos que no era peor que volverse a las 6 de la tarde en subte en Capital Federal) y volvimos a casa.
Ah, ayer también conocimos a la mamá de Monika que solo habla macedónico, pero igual pudimos entendernos un poquito, lo que si hay es muchísimo carino, todos vienen para conocernos, nos dan todos los gustos, a veces nos hacen sentir incómodas porque están todo el tiempo pensando qué comprar para que estemos bien a pesar de que les decimos que tantas atenciones realmente no hacen falta.
En fin, anoche fue una de las noches más lindas que me tocó vivir, cuando pueda subo el video de los fuegos artificiales super divinos.

Día 5

Después de un zarpado desayuno compuesto de huevos revueltos, jamón, queso, pavita, capuccino, pan y cereales, en este día partimos hacia la estación de tren de Brujas (Bélgica) para ir hasta Bruxelles y de ahí tomar de nuevo el tren para venir a Colinia, donde vive parte de mi familia.
El paisaje es sumamente hermoso, no pude dejar de mirar por la ventana en todo el viaje: muchísimo verde, rios, árboles, etc.
Cuando llegamos a la estación de tren de Colonia enseguida nos encontramos con Monika, prima de mamá, y Michael, su marido.
Ellos no viven en esa ciudad sino en un pueblito cerca, que se parece mucho al lugar de donde soy porque es muy tranquilo, y no es grande.
Tienen una hijita que se llama Jana María, dos anos pero no para de hablar, canta y baila todo el tiempo, y con ella estoy aprendiendo algunas palabras en alemán, como el nombre de las frutas o los animales, siento que estoy en jardín de nuevo jaja.
Le encanta la canción de Michel Telo asi que cantamos y bailamos parte de la tarde, también conocen todas las de Don Omar asi que esas también estuvimos cantando.
Manana vamos a ir a hacer city tour por Colonia y a la noche al festival, donde van a haber fuegos artificiales, música, muchísima gente, parece que va a estar buenisimo.
Sé que tendría que empezar desde el principio y no desde la mitad del viaje pero no tengo computadora a mano, excepto acá que estoy en en una casa.
En realidad tengo muchisimas cosas que contar pero se haría eterno el texto aunque seguramente manana después de conocer Colonia voz a escribir un poco más.

apareciii

domingo: llegamos a paris,dia nublado pero igual recorrimos bastantes lugares cerca de donde nos hospedabamos para hacer reconocimiento de zona.
lunes: hicimos lo mejor porque contratamos un bus que nos paseaba por toda la ciudad y podiamos bajar donde queriamos y volver a subir cuando queriamos asi que ese dia fuimos al louvre,entre otros lugares conocidos de la ciudad
martes: subimos a la torre eiffel despues de hacer una fila de cuatro horas (y eso que fuimos super temprano, por supuesto se nos quisieron colar muchas veces pero con mi dulce caracter evite que eso sucediera) y la verdad no me acuerdo que mas hicimos pero se que era algo copado
miercoles: fuimos al palacio de versailles y en el colectivo conocimos a otras argentinas muy simpaticas y a la tarde nos subimos a una vuelta al mundo porque justo hay una feria asi que pudimos ver desde otro lugar todo paris y despues a la tarde hicimos shopping de comida y regalos para familia
jueves: de nuevo nos levantamos temprano para tomar el tren para venir a brujas, hoy recorrimos todo el pueblito, compramos muchas cosas ricas para comer asi que lo mas probable es que si vuelvo sea rodando y no en avion, y tome la cerveza mas rica que haya probado en mi corta existencia.
Todos los dias nos estamos levantando super temprano para aprovechar el dia y por supuesto, nos acostamos super temprano pero el miercoles a la noche nos tomamos unos mojitos riquisimos y fue lo mejor volver medio ebria caminando por paris.
Igual estoy sintiendo la ausencia del castellano por eso es una alegria cuando alguien sabe hablarlo o nos encontramos con otros argentinos peeero mi ingles mejoro y con frances me defendi bastante bien, para mi sorpresa.
Me enamore de paris, la gente es simpatica, o por lo menos con los que hable o me tuve que comunicar por lo que para mi fue mentira que los franceses te tratan mal si hablas ingles y obvio, a pesar de que la ciudad tiene 14 lineas de subte nos manejamos a la perfeccion, no es dificil y algunas no tienen nada que envidiarle a la linea d de capital jaja
Estoy en una compu que no entiendo mucho el teclado asi que disculpen y sepan inferir los acentos y esas cosas.
Bisous pour tout le monde!

Chau,che.

Hola, sí, 
me voy 
por ahí 
a 
conocer.




Cambio 




y 






fuera.

Él, el músico (II).

Ella y él tenían una relación que no muchos entendían, bah las amigas de ella  no entendían: ¿cómo podía ser que se vieran una vez a las quinientas, pasaran una noche juntos y después cada uno seguía con su vida sin rendirle cuentas al otro pero a la vez eran una especie de "amigos" ? ¿cómo podía ser que ella no le recriminara lo que él hacía (o lo que las amigas de ella pensaban que hacia) ni él a ella?.
Ellos tenían una relación que sólo ellos entendían y eso era suficiente.
Ella no necesitaba más y él, tampoco. Estaban cómodos de esa forma, con esa dinámica: simple, sin celos de por medio, sin compromisos, sin amor, sólo con un poquito de cariño, mucho respeto y honestidad.
Mientras ella fumaba un pucho sentada en la cama, mirando hacia afuera y escuchando música, recordaba la primera vez que compartieron juntos una noche.
Fue un sábado donde se conocieron por amistades en común, hablaron y conectaron. Ella nunca había dormido con un hombre que conociera ese mismo día, él fue distinto Le habló de sus sueños, sus deseos, su música, su anhelo de morir tocando su música, su "quiero ser libre" "No me importa tener o no auto". La compró.
Y mientras ella pensaba en su sonrisa (tan perfecta), en su tono de voz (que la seducía, por ser tan calma, tan tranquila, tan profunda), en la forma de besarla y acariciarla, se dio cuenta que ella...ella había encontrado SU excepción. Había encontrado a alguien que no iba con el patrón de hombres que elegía (o la elegían).
Había encontrado alguien a quien admirar, alguien que la hizo pensar, que la despertó del letargo que mantenía desde que había roto la relación con su ex novio.
Ella volvía a sentirse bien y eso era la clave de la relación con él, con el músico.

Él, el músico. (I)

Ella se despertó después de haber dormido como hacía tanto tiempo no podía: relajada, en paz con ella misma y el mundo, con una sonrisa.
Sus ojos se mantuvieron cerrados unos cuantos minutos para escuchar la respiración de él ya que la noche anterior se apareció sin previo aviso y surgido de la nada misma (hacía días y días que no se veían), con su música le puso de nuevo el mundo, su mundo,  patas para arriba.
Al no escuchar nada de nada, tanteó a lo largo de la cama en búsqueda de su mano, sus brazos, su cuello y con los pies quiso encontrar las piernas de él para envolverse en un abrazo que jamás terminara pero encontró el vacío absoluto de ese maldito lado de la cama.
Ahí sí, decidió despertarse por completo y pudo notar que ese lado, el derecho, estaba intacto: las sábanas prolijamente dobladas, la frazada tapando la almohada y hasta estaba apoyado el almohadón blanco y negro que ella solía usar como decoración.
Se levantó y pisó su pantalón, caminó unos cuantos pasitos y levantó su camisa, el corpiño que estaba tirado al lado de su peluche, la bombacha, sus medias y por último, encontró sus botas. Pero de la ropa de él, ni rastro.
Ella pensó que el músico estaría en la cocina,ya habría encontrado lo que siempre tenía guardado en la heladera por si algún día él decidía aparecer de la nada, y  probablemente estaría ingiriendo lo único que sabía y podía tomar: su coca-cola bien fría.
Fue hasta ahí, casi corriendo con la sonrisa acompañándola, pero no lo encontró aunque si notó la botellita de gaseosa tirada en el tacho de basura y un vaso lavado.
De no ser por esos pequeños detalles,ella hubiese pensado que la noche anterior fue todo un sueño: sus besos en el cuello, su respiración agitada, los brazos envolviéndola con fuerza pero también con ternura, sus ojos mirando directamente hacia los de ella, sus dedos acariciando su pelo hasta que ella cayó en un profundo sueño.
El sol entraba por la ventana del living, parecía que iba a ser un buen día, así que ella se puso una campera arriba del pijama y salió al  balcón a ver cómo el viento movía lentamente las hojas del árbol que estaba en la misma vereda que su edificio.
Caminó a lo largo de ese balcón, pensando, reflexionando si había sido solamente un sueño o fue real, si el músico vino la noche anterior o no.

Y entonces, cuando estaba paseando por ese balcón, la vio: la única huella que quedaba de que su presencia fue real eran los dos cigarrillos apagados en el marco de la ventana.

Muchísimo!

Durante estos días estoy sintiendo mucho pero no encuentro palabras para poder plasmar todo eso que tengo adentro pero a la vez deseo escribir sobre todo pero escribir MUCHO.
Al no poder adjetivar o describir lo que siento me refugio muchísimo en la música, en aquellas canciones que más o menos describen todo lo que llevo  pero tampoco alcanza.
Tengo una catarata de emociones sumergida dentro mio, se agitan en el medio del pecho y quieren estallar pero no pueden, no encuentro un "cómo expresarlas".
Sé que hay más felicidad y ansiedad pero también una angustia chiquita que de vez en cuando estruja mi corazón combinado con celos por alguien que ni siquiera "tengo".
Quisiera gritar a los 4 vientos que me encantas pero no puedo o no quiero, por lo menos no AHORA a pocos días de emprender mi viaje.
Me carcome por dentro la ansiedad de irme, de qué va a pasar o qué no va a pasar y por más que me diga "hay que dejar fluir" no puedo controlar mis sentimientos todo el fucking tiempo.
Muero por verte una vez más, bah en realidad siempre que te vas quiero verte una vez más, soy una insaciable de tu persona. Siempre deseo más de vos  y eso me indica que ya estoy en una zona bastante peligrosa y activa automáticamente mi barrera de "no te enganches de éste, sabés que vas a sufrir Carolina, sabés que este pibe te va a lastimar" pero no puedo.
Espero poder olvidarlo, lo poco que ahora estoy acordandome, durante mi viaje.
Ya no puedo más. Que sea sábado, por favor.

Justo ahora.

Me gusta alguien. Después de estar un par de meses deprimida, otros de fiesta en fiesta y ahora más tranquila, me encontré con una persona que me gusta. No estoy enamorada, lo sé, pero por él me pondría un poco las pilas para ver si podría llegar a enamorarme.
De repente, asi de la nada, me dan ganas de dedicarle algunas canciones de amor, de verlo, de escucharlo, de saber más, que me cuide y cuidarlo, cocinarle lo que le gusta, dormir abrazados, salir de joda o a tomar algo, mirar una pelicula mientras comemos chocolate y tomamos un te, tener en mi heladera todas cosas ricas que sé que le gustan.

La pucha che,justo a una semana de irme.

Mundo, vete al carajo.

Hoy es uno de esos días en los que me desperté y quise que el mundo se vaya a la mismísima mierda, pero después me acordé que existe la música y canciones que expresan eso mismo y me sentí un poco mejor.
Bah, todo lo mejor que se puede estar teniendo la garganta super inflamada, fiebre y si o si estudiar porque sino recurso una materia.
Como diría Rosana:
"Y hoy no me levanto por más que me lo pidan porque hoy no tengo ganas de cambiar el rumbo, no tengo fuerzas pa´subirme al mundo...".

Primer amor III.

Siempre me olvido de los cumpleaños de mi familia y amigos, si no fuera porque los tengo anotados en una agenda o el facebook (igual, hay veces que ni eso me hace recordar que tal dia cumple tal persona) no sabría ninguna fecha.

Nunca soy capaz de ir hasta el departamento de mis amigos sin preguntar antes, por más que haya ido 5000 veces, "che...qué número es?".

Ni hablar de aniversarios, años, cantidad de habitantes, gente en una fiesta, días especiales (del padre, de la madre, del arquero...).

Sin embargo me acuerdo que hoy, 21 de junio, es su cumpleaños.

Qué loco che.

AAAAAAAAH

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH, ( es grito). Me sacás, no hay persona que me violente tanto pero tanto para gritar de la forma en que grito "TE ODIOOOO!".

Te cagaría a cachetadas, posta. No te soporto y no me soporto, te detesto tanto! lo peor es que hay veces en que me cae bien, limitadas,pero me cae bien y pienso "No, esta persona es copada" pero después hace algo y "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!!!!",la caga jodidamente.

KJAKJkjakjjskas

Un día cambió todo.

Me acuerdo de estar en un auto, sentada atrás, yendo por la ruta Playa Unión-Rawson inundando a preguntas a papá.
- ¿Y cómo es?- le dije.
Miró por medio del espejo retrovisor, con una sonrisa enorme en la cara, y contestó:
- Ya vas a ver.
No estaba lloviendo, no hacía mucho frío porque creo que tenía puesto una remera y arriba un sweater amarillo (amaba ese sweater amarillo a juzgar por las fotos que lo retratan una y otra vez) y también había sol.
Papá iba feliz manejando conforme porque yo la quería conocer, no había manifestado ninguna objeción contra ella y quería saber todo.
Si cierro bien fuerte los ojos me puedo trasladar a ese momento, a esos sentimientos que tenía en ese instante.
Sabía que se venía algo grande, algo que  iba a cambiar a mi familia y a mi. Tenía alegría porque por fin iba a dejar de estar sola para estar siempre acompañada y poder charlar con otra persona diferente a mi familia.
También me acuerdo de sentir angustia, porque alguien más ocupaba el corazón de papá y mamá con la misma intensidad que lo hacía yo, y tener mucha mucha curiosidad por conocer a esa persona que venía a modificar la vida de todos.
En ese momento, yo tenía 3 años.
A medida que pasó el tiempo y que me fui acostumbrando a su presencia sentí muchas cosas: celos porque ella  fue el centro de todo por un largo tiempo (o al menos así lo percibía yo), alegría porque supe que iba a poder contar todos los días todo el tiempo con ese ser que me perseguía para hacer todo EXACTAMENTE IGUAL QUE YO o que quería TODO LO QUE YO QUERÍA, tristeza cuando ella se ponía triste, la necesidad de protegerla cuando hacía alguna cagada y así cubrir toda la evidencia que pudiera vinculara a ese rayón en la pared o a ese  artículo roto. En fin, despertó muchos sentimientos.
Hoy, hace 21 años, nacía ella. Mi par, mi compañera, mi hermana.
¡Feliz cumpleaños, nanas!

Ratones.

Ok, que diga que me voy y que me contesten "bueno, yo te hago la despedida dos veces" despierta todos mis ratones.
No respondo de mi persona después de esa frase.

Frío.

Con este ofri en lo único que puedo pensar es en un plato con muchas muchas calorías asi bien grosas, toneladas de chocolate y más chocolate.
Ah, también en vos pero solamente porque podríamos hacer cucharita mientras nos perdemos entre las sábanas y miles de frazadas.

Me gustaba.

Me gustaba ese gesto que hacés cuando estás hablando de algo importante,que te apasiona, bien concentrado y, despreocupadamente, tocas tu pera para después seguir conversando con tus manos en los bolsillos mientras caminás de un lado a otro.

Mr y yo.

Usabas un jean clarito acompañado de un cinturón beige, una camisa rayada y tenías el pelo un poco despeinado, pero a mi me encantaba.
Siempre me gustaron tus ojos marrones porque esconden un secreto, mirada pícara, de nene que hizo una travesura.
De repente,de tu boca no tan roja nació una sonrisa dedicada a mí. Y te acercaste,mucho.
Lo que sé es que tu boca y la mia se complementaban a la perfección, se llevaban bien, se deseaban.
Todo eso antes de que se termine el sueño, de despertarme.
Aj.

Buena suerte y hasta luego

Ella y yo solíamos ser mejores amigas. Un día nos prometimos y lo sentimos, amigas para siempre, en las buenas y en las malas. 
Estuvo cuando me enamoré por primera vez y dije mi primer “te amo” en voz alta, cuando lloré por él y maldijo conmigo el día en que me dejó, me convenció de que había mejores hombres ahí afuera y que él no era el único. 
Soportó mis diversos estados anímicos, me siguió en unos cuantos, bromeó conmigo, se río de mí, me reí de ella. Discutimos, nos peleamos, nos amigamos. 
La acompañé en su primer salida al boliche a los quince años, presencié su primer beso y compartimos la alegría del momento. Me convenció verano tras verano pasar en frente del entonces “el amor de su vida” para ver si lo encontrábamos “de casualidad”. 
Viajamos a Bariloche, nos disfrazamos, salimos, compartimos la habitación. 
Por mucho tiempo conformamos “el grupo”, las cinco buenas amigas. 
Nos perdimos, ella y yo, en el campo de mi familia y nos desesperamos cuando vimos que el sol empezaba a desaparecer detrás de esas montañas de tierra, pasto y animales. Nos reimos a carcajadas cuando nos encontraron y estábamos sanas y salvas en la cocina de la casa del campo. 
Nos distanciamos, nos alejamos, nos peleamos. 
Intentamos arreglar la situación, no pudimos. Discusión y buena suerte y hasta luego. 
Así, desapareció, se esfumó. 
Ahora es parte de mi pasado y de un buen manojo de recuerdos, de aquella mejor amiga que tuve y después, perdí.


2009.

Cerrar los ojos.

Cerrar los ojos y que el viento frío golpee tu cara. Cerrar los ojos. Cerrar los ojos y soñar.Sentir.Sentir sus manos recorriendo tu piel. Sentir su voz en tu oído, su boca sobre tu cuello. 
Cerrar los ojos y pensar en esa persona especial. Cerrar los ojos para dormir juntos, entrelazando tus piernas con las suyas. 
Sentir que deja algo en vos, te marca,te muerde, te lastima. 
Cerrar los ojos y acostarte sobre el pasto y oler el suave perfume de las flores, de la naturaleza misma. 
Sentir el agua fría del mar en tus pies, la sal que queda en ellos. Su voz diciéndote "estás salada" luego de haber besado tu hombro. 
Sentir cómo tus dedos se deslizan por esas suaves teclas de un viejo piano y oír la melodía que se desprende. Sentir la música que te rodea: el pájaro que canta, el viento soplando,las hojas de los árboles cayendo, las olas del mar furiosas chocando contra la arena. 
Cerrar los ojos y sentir. Tan solo sentir 

Algún día II.

Cuando esté con alguien vamos a salir a caminar bajo la lluvia durante un rato para volver a casa empapados, sacarnos la ropa mojada, envolvernos en toallas gigantes para secarnos un poco y después directo a la cama para perdernos entre las frazadas y escuchar música combinada con la lluvia.

Fail.

Pensé que había sido clara con lo que quiero, con lo que necesito y con lo que hablo y digo y hago.
Pensé... porque claramente no fue así.
F A I L.

A N G U S T I A.

Momento II.

Hay determinados momentos  en los que me dan ganas de dedicarte todas las canciones que más me gustan, escribirte una catarata de palabras y comas y puntos y versos y metáforas, tocar absolutamente todas mis partituras o tal vez darte todos mis besos y abrazos.
Como ahora.

No podés.

A veces pienso "no podés ser tan lindo...no podés, ¿cómo hacés?".





"Vos, obnubilante desde el silencio, sos viento de molinos surcando armonía".
Vos de Lisandro Aristimuño.

Ella.

Nos conocimos cuando éramos jóvenes, bah más jóvenes que ahora, un día cualquiera de un año cualquiera en una estación cualquiera.
Conoce absolutamente todos mis secretos, mis alegrías y por supuesto mis desilusiones y lágrimas. Me vio en carne viva y en lo peor de mis estados: con la nariz colorada por la mucosidad de esas gripes que me atacan casi siempre, con mis ojos hinchados por haber estado llorando noche tras noche y días tras días por el único que me rompió el corazón cuando tenía 15 años, ebria gritando cualquier cosa, cantando, bailando, en mi máximo punto de felicidad.
Me conoce enamorada, enojada, sacando fuerzas de dónde no tenía, con amigos, sin amigos, tomando cerveza o un té, comiendo como glotona o sin comer por días, extrañando o pasándola absolutamente bien, sintiéndome sola o acompañada.
-Va a estar todo bien,amiga, tranquila, vas a ver, todo va a estar bien- me dijo en mis veranos de 16 años cuando estábamos sentadas en la rambla y yo lloraba porque sentía que mi mundo se caía a pedazos chiquitos, en cámara lenta.
- Va a estar todo bien, lo cagamos a trompadas amiga, vas a ver que va a pasar todo- me dijo el año pasado a los 22 años cuando descubrí que mi ex tenía una doble vida y sentía que mi mundo se volvía a caer por apostar a un nuevo amor.
Me conoce y eso es suficiente.
Para mí no se aplica la frase “para siempre” a una pareja, para mi se aplica a esa persona que pasó las mil y unas con vos y no te abandona, sigue firme a tu lado pase lo que pase.
Para mi esa persona es Lucía, con sus rulos locos, sus anteojos negros, sus mambos, sus ataques de “no sé qué me está pasando, no aguanto más”.
Ella es Lucía, mi amiga, la que tiene la llave de mi casa (es decir, mi vida). Ella.
Para vos amiga, ¡Feliz Cumpleaños!

Momento.

Ese momento donde no sabés si mandar a la mierda a una persona o callarte para no generar quilombo.

Solo un poco.

A veces extraño la ternura.

Él, el músico.

Al fin me siento cómoda con alguien: fumando un pucho mientras hablamos de nuestras ex relaciones, de cómo somos, de cómo queremos ser, hacia dónde vamos y hacia dónde fuimos en un pasado incierto o nebuloso, tomando cerveza, escuchando música, siendo YO misma sin tapujos.
Que al otro le caiga bien mi manera de ser, sin caras ni caretas, es lo mejor para un jueves/viernes a la madrugada.
HOY estoy tranquila y feliz.

"Me gusta cuando caminas y quiero ir a dónde vas".

Aj.

Quiero pero no quiero, tengo ganas pero a la vez no tengo, estoy contenta pero también triste, quiero estar con alguien pero a la vez ni ahí.

"Gata flora" modo ON.

Hoy.

Hoy estoy tranquila y muy relajada. Tuve un sábado atípico.

El resto, no me importa.

No sé si besarte o pegarte, si ir para la derecha o izquierda, pienso a veces en vos pero otras ni siquiera me acuerdo de tu existencia, no sé si darle para adelante o quedarme donde estoy, si tengo ganas de empezar de nuevo o seguir así, si elijo la joda o la no joda, si me gustas o no, a veces me interesas pero otras no me llamás ni un poco la atención.

Lo único que si sé es esta imagen que tengo constantemente: vos y yo sentados en forma de "indiecitos" en el centro de la cama, mirándonos a los ojos, el humo de un cigarrillo flotando en el aire, el sol apenas entrando a través de las persianas que están subidas solo un poco y Soda Stereo sonando de fondo para que no perturbe nuestra conversación.

ESO es lo único que sé que quiero hacer con vos, el resto me parece que no.

La danza de los cuerpos

Los cuerpos comienzan a rozarse lentamente casi como si lo hicieran sin querer, ya no hay más espacio por lo que es imperioso estar juntos, muy juntos, una necesidad.
El ambiente es sofocante, solo la respiración de uno sirve como oxígeno para el otro, las bocas exhalan suspiros al aire, resoplan y se puede escuchar cómo inhalan y exhalan,  tal vez algún que otro jadeo aislado.
La música cambia rápidamente y se puede sentir cómo un género musical se mezcla con el otro: cumbia, reggaeton, metal, rock internacional y nacional; inclusive de vez en cuando alguien tararea mientras juega con sus pies para seguir el ritmo de la canción.
De repente, sin avisar, sus miradas se cruzan y empiezan a medir las características del otro:  la altura, la forma de las piernas, el color de los ojos, la distancia casi mínima que hay entre los cuerpos, el perfume que destila cada uno.
Entonces empieza una carrera loca, a empujones continuos, y la transpiración empieza a formar parte del paisaje hasta que al fin, acaba.
La señora gorda ahora ocupa el único asiento que estaba vacío en la linea 39 a las 18.30, cuando todos vuelven cansados a sus casas, apretados en el bondi.

No me importó nada.

No me importó tu nombre ni tu apellido, ni qué hacés o dejás de hacer, de dónde venis y hacia dónde vas, cuál es tu comida favorita o tu color preferido, si te gusta tal o cual género musical, si tocás o no un instrumento musical.
Me importó que tomás cerveza, que fumás, que tenés un look canchero, tu espalda amplia, la forma de mirarme, la manera de besarme, de abrazarme por la cintura, de acorralarme contra la pared para que no pueda escapar, tu risa.

"En la palestra de desconocidos, buscó a su lado el calor y simulando mojarle el oído
le besó el cuello y le dijo: me gustas tanto   quisiera aprenderme tu nombre"

(Babasónicos, Risa).

Así o no así.

Yo no soy así, o tal vez no era así y ahora soy asi, pero por ahí era así como soy ahora y no me daba cuenta, o soy así porque como era antes no me servía, aunque puede ser que si era así y ahora soy así entonces no cambié mucho pero por ahí cabe la posibilidad de que no sea así.

Total...

Más allá que a veces extraño esas complicidades de estar con alguien, hoy me di cuenta que estoy en una etapa en la que quiero disfrutar de salir con amigos, de organizar salidas espontáneas, de reírme mucho, de embriagarme sanamente, de disfrutar de algún que otro "huesito" (odio esa palabra pero no encuentro un mejor término), conocer gente, empezar una nueva actividad, hacerme de nuevos amigos, viajar, aprender a cocinar algo nuevo, disfrutar de no tener que rendirle cuentas a nadie, de arreglarme bien linda, de bailar como loca, ponerme tacos y escote, maquillarme, mirar, conocer los temas que están de moda.
Estoy en un buen momento. Y lo disfruto, total tarde o temprano sé que el amor me va a volver a encontrar.

Primer amor II.

Me gustaba el lunar chiquitito casi imperceptible que tenías al lado del ojo derecho cerca de la ceja pero que no llegaba a tocarla.
También me gustaba el sonido de tu risa la cual al principio era un poco tímida para después ir creciendo hasta finalizar en una carcajada despreocupada.
Adoré  tu manera de agarrarme por primera vez la mano cuando íbamos paseando y mirando vidrieras, me miraste y casi instantáneamente entrelazaste tus dedos con los míos. El contraste de tu piel blanca y  mi piel morocha formaba una linda combinación.
Me emocioné cuando  tus ojos marrones llenos de paz y alegría me miraron para después acercarte despacito y darme un beso, mi primer beso.
Tus rulos me tentaron un millón de veces a tocarlos y desarmarlos para que después vuelvan a su forma original sin importar las veces que intenté despeinarte mientras nos reíamos.
Tu nariz pequeña me hizo caricias en mis mejillas y en el cuello y pudo sentir el perfume, ese perfume, que sólo utilizaba cuando te iba a ver.
Me enamoraba cuando me abrazabas por detrás, envolviéndome en un abrazo de oso y haciéndome sentir protegida contra todo y de todos. Y que me hablaras al oído mientras tus brazos envolvían mi cintura para decirme cuánto me querías, cuán enamorado estabas de mí.
Tu voz, tus palabras, tus besos que me enseñaban a besar, que me mostraras la música que te gustaba pero que a mi mucho no me entretenía. Aunque  ahora, curiosamente o no, escucho de vez en cuando y me agrada bastante.
Me gustaba cuando éramos vos y yo, juntos.

Algún día I.

Voy a escuchar ópera, específicamente al gran Pavarotti, mientras ceno spaghetti con salsa bolognesa acompañada de mi nuevo amor.

Cambio de humor.

Entonces iba en el bondi porque recién salía de la facultad, con un humor muy particular de "quiero estar tranquila, no estoy de buen humor,estoy cansada de todo, me quiero ir al carajo", y cuando miró descubro a un amigo que fue y es importante para mi, aunque  hace unos..¿2 o 3 años? que no nos veíamos.
Un abrazo, un "te quiero mucho" y ponernos al día en esos 10 minutos hasta que él bajó del colectivo fue lo ideal para cambiar mi humor.
Y que encima después me llame una de mis mejores amigas de la escuela diciendo "cenamos y después hay fiesta, dale,hace mil años que no salimos las tres juntas (por otra amiga que también está con ella)" termina de cambiar por completo mi estado de ánimo.
Cuando me estoy empezando a sentir un poco sola me pasan estas cosas y  me hacen replantear ese sentimiento.No,no estoy sola.

Dia de furia.

No soporto estar en un lugar público,ponele una parada de colectivo, y que haya una pareja que NO PARE de demostrarse "cariño" o ir en el bondi tratando de evitar escuchar cómo tu lengua,pendeja de mierda, se enrosca con la lengua de él a modo de succión. Un poco de decoro,por favor.
Me molesta muchísimo esas personas que cuando ya se están quemando las papas corren hacia vos para que trates de solucionar el problema, entonces como vos también dependes de resolver eso, tratas de poner la mejor onda.
No hay cosa que me moleste más que los intolerantes que apenas descubren un defecto en el otro ya se niegan a darle una oportunidad, se cierran como un caracol y no salen de ese pensamiento, no hay forma de hacerles cambiar de opinión. Basta de buscarle el pelo al huevo, si uno quiere a la persona la quiere como es y aprende a aceptar sus defectos.
A ver, ser quemidedosmetros,mirá un poquito a tus costados y fijate que no todos tuvimos el don de nacer altos y no tengo porqué tener tu axila cerca de mi nariz, NO me copa sentir tus olores, si? y no estoy hablando de cuando el colectivo va lleno,no, digo cuando hay lugar para que te acomodes bien.
Y por último, no me copan esas personas que te quieren ver pero después cuando proponés algo dicen "Te confirmo", a ver, si vos me propusiste encontrarnos no me digas después "ah no,la verdad que no puedo", ¿para qué carajo me decis de verme? avisame cuando puedas y listo.

Ganas,ganitas.

Tengo ganas de besos con sabor a coca-cola y fernet.
He dicho.

Sh.

Yo no quiero decir nada pero...estar sin nadie al lado pero no completamente sola me está gustando bastante mucho.

Vivir.

Escuchar tu canción preferida, reir con amigos a carcajadas hasta que el estómago te empiece a doler, llorar hasta sentir que no hay más lágrimas, besar a la persona amada, bailar hasta que duelen los pies, hablar con una amiga antes de dormir y con la habitación a oscuras, mirar una película mientras comés pochoclos o chocolate o algo rico, tomar una cerveza al aire libre, mojar los pies en el mar, caminar en patas sobre el pasto recién cortado, hacer el amor, dormir siesta, andar bajo la lluvia, un abrazo, cantar a gritos,volver a juntar ese corazón que está hecho pedazos, extrañar, conocer gente nueva, cocinar y que digan "¡qué rico!", la sensación previa a estornudar y después "¡ACHIS!", aprender a hacer algo nuevo, viajar, decir "te amo"/ "te quiero", terminar con una relación, nadar, un almuerzo o cena familiar.
Todo eso y  más. ESO es estar vivo.

Pensamiento.

Al lado de la cama hay unas valijas olvidadas, un placard de puertas blancas y unas cajas ordenadas en forma de torre de babel arriba de un acolchado que está limpio de la tintorería.
A la izquierda hay dos ventanas: una que funciona como puerta hacia el balcón y la otra "normal", decoradas con cortinas blancas, suaves, puras.
Un almohadón tirado por alguna esquina, una bolsa con remeras y otra con zapatos, una lámpara de lava colorada y una bolsa con dos regalos al lado de un banquito que funciona como apoya-libros.
La única iluminación en la habitación es el reloj digital marcando las 2.30 am emitiendo música lenta y la voz de un locutor demasiado despierto para mi gusto.

Pruebo dar vueltas, correrme hacia la izquierda y después a la derecha, envolverme en las sábanas o dejarme libre, abrazar la almohada con un brazo o con el otro, ponerme boca abajo o colocarme en el medio de la cama de plaza y media.
Finalmente,cansada de tratar de encontrar una posición para dormir, me quedo boca arriba y miro hacia el techo como buscando alguna respuesta.
Abrazo mis dos peluches pero segundos después los dejo a un costado y pienso en su boca, sus ojos, su forma de mover las manos, cómo estaba vestido ese día o el otro, la curiosidad de saber cómo es su pelo.
Me duermo con una sonrisa.

Algún día.

Cuando vuelva a tener una pareja voy a tomar una buena copa de vino mientras bailamos al ritmo de Frank Sinatra y afuera se cae el mundo a través de gotitas y gotitas y granizo y truenos y relámpagos.

He dicho.

Siempre.

Él, sus ojos celestes como esas playas de arena blanca que generan paz, y sus 2 metros de altura mirando el árbol que se encuentra en el jardín de la casa del campo para poner una hamaca casera.
Él sosteniéndome con la ayuda de su metro noventa  y mis 3 o 4 años, sentados arriba del caballo enseñándome a andar despacito, con tranquilidad, por el campo.
Él, y su metro ochenta y cinco, contando las ovejas y corderos y capones y borregos en el corral del campo mientras me vigila cuando estoy jugando cerca de los animales.
Él,  y su metro ochenta y dos, manejando en la camioneta y ella riendo a dúo conmigo porque no podía encontrar la calle para salir de la rotonda y damos 1,2,3 vueltas hasta que finalmente salimos de ese círculo de cemento para seguir camino a nuestra casa.
Él, con su silencio y metro ochenta , mientras almorzamos pastas caseras o asado y sus ojos celestes, como  el cielo cuando no está nublado, observando a todos.
Él escondiendo los papelitos de los caramelos, prueba del posterior dolor de estómago que solo le permite tomar una sopita de vegetales o un puré de papas, arriba de un modular con la ayuda de su metro setenta y ocho.
Él riendo pícaramente  cuando le preguntó si aquella señora que vive en X pueblo fue su novia o algo más que amiga cuando eran jovencitos.
Él caminando, con su metro setenta y  gracias a la ayuda  de su co-pilota de vida, por el pueblo o por la vereda de casa.
Él con sus ojos celestes cerrados y su metro sesenta y cinco,  descansando plácidamente sin saber quién o quiénes están a su alrededor.
Él, acompañándonos en su despedida y mirando sonriente por encima de nosotros cuando le decimos “chau” o lo recordamos en esos instantes previos a que se quede para siempre en ese lugar.
Él, mi abuelo. Y por supuesto, sus dos metros. Gigante.

Las cartas sobre la mesa.

Si en ningún momento te dije que estoy enamorada de vos, que sos especial para mi, que "me gustas" o que me provocas algo entonces es justamente porque no estoy enamorada de vos, no sos alguien más especial que los demás, no me gustas y no me provocas nada fuera de lo normal.

Detesto que piensen que hay sentimientos donde no los hay, haciéndose una novela rosa al pedo ( o en su  defecto "los divos" porque piensan que una está enganchada y  nada que ver).

He dicho.

Amistad y Amor.

Me dijeron que no soy "tierna", "romántica" ni "tan expresiva", no sé si fue una forma de recriminarme o de solamente querer hacerme notar esa característica.
Pero soy capaz de escribirte poemas y textos con las palabras más hermosas que pueda y encuentre para expresarme, tocar una canción en el piano solo para tus oidos, hacer una fila de tres horas en el cine solamente porque quiero verte sonreir al ver la entrada para "esa" película, gastarme mis ahorros para invitarte a ir un recital o un helado o lo que a vos te guste hacer, armar cartulinas con fotos y frases, vencer las barreras y besarte de sorpresa porque me dan ganas, abrazarte, morderte, ir a las 3.00 am solo porque me decis que estás triste e intentar subirte el ánimo aunque me tenga que levantar a las 5.00 am, acordarme de las fechas exactas cuando nos dimos un primer beso o de lo que hablamos hace años y que era importante para vos, defenderte con uñas y dientes,  valorar día a día tu amistad, decirte la verdad a pesar de que te duela, abrirte los ojos cuando estás viendo una realidad totalmente diferente, compartir tus chistes y las risas, preocuparme por si sos feliz y con quién, interesarme en tu vida, en tus estudios, trabajo y hobbies, pasar horas buscando el regalo perfecto.
No soy "tierna", "romántica" ni "tan expresiva", pero cuando te quiero, te quiero con mi alma y corazón.

Esos maravillosos días.

Hoy es uno de esos días en los que apenas abrí los ojos sentí ganas inmediatas de saltar de la cama y ponerme a escuchar música todo el día mientras bailo y canto y sonrio y hablo y disfruto.

Hoy es uno de esos días en los que pienso "qué linda que es la vida".

Chau meses de angustia, hola volver a estar completamente bien y feliz :).

Naturaleza me hacés bien.

Ver los cerros y las montañas plagadas de árboles extremadamente verdes, caminar 1.000 metros cuesta arriba junto con mi familia mientras me lleno de tierra las zapatillas y la ropa, llegar hasta una hermosa cascada escondida en el medio de la montaña donde el agua cae con todas sus fuerzas contra las piedras y es posible tomar el agua más pura que jamás probé.
Mirar al cielo y verlo bien celeste, sin ninguna nube, con el sol redondo y amarillo que casi me ciega de no ser porque tengo puestos los lentes negros y oler los árboles y yuyos, las flores, la transpiración de las demás personas que suben con nosotros para sentarse un rato a mojarse los pies en el agua, sentir el frío que produce estar justito justito abajo de la cascada.
Caminar, investigar,degustar el sabor de esa fruta roja y con semillitas chiquitas que conforman la tan rica  frambuesa o un helado de chocolate tan amargo que hace que cierre mis ojos frente a ese sabor.
Sentarme en una silla al borde de la pileta para tomar sol y sentir cómo un breve viento bien frío me hace tiritar y cubrirme con la toalla solo para que minutos más tarde me zambulla dentro de la pileta a nadar un rato, a disfrutar de unos ricos mates que me alcanza Padre mientras floto y floto en el agua.
Creo que tengo ganas de volverme a enamorar.

Bonito.

Bonito, todo me parece bonito.



By Jarabe de Palo.

Che

Che... me descubri sonriendo al pensar en otra persona. Alhornoconpapas.

Lo bueno.

Mientras volvía del dentista decidí dar una vuelta por el puerto y por Playa antes de entrar el auto en el garage. Viví en una villa balnearia llamada Playa Unión (Chubut) hasta que me fui a Capital a estudiar, y ahora solo vuelvo los veranos y algunos inviernos. Playa tiene aproximadamente 7.000 habitantes, aunque en verano se multiplican por la gran concurrencia de la gente que vive en el Valle, una costa inmensa con piedritas que hacen cosquillas en los pies cuando caminas por la arena y se divide en 1era fila (las casas en frente al mar), segunda fila,tercera,etc.
Entonces, con Hermana de copiloto, mientras paseábamos en el auto por primera fila y miraba el mar, las pocas personas caminando por la rambla y el cielo tan azul despejado de nubes, me di cuenta que ya no extraño mas a Gustavo.

Si bien sentí durante dos semanas en noviembre que me habían dejado en carne viva poco a poco fui recuperando mi sonrisa, volví a salir, a disfrutar, a estar realmente bien.

No voy a mentir y decir que no fue nada, que esta todo super bien, bla bla bla, pero la tristeza (hasta ahora) siempre fue mi compañera por un tiempo y después  le digo "chau". Soy de esas personas que caen, se sacuden un poco la tierra y vuelven a andar, creo que eso lo herede de Padre.

A veces me da un poco de nostalgia pero solo sucede cuando pasa algo especifico y me hace recordar, pero ya no siento resentimiento, ya no estoy triste, ya no me interesa saber de esa persona.

Lo bueno de todo esto es que aprendí mas de mi misma. Lo bueno de todo esto es que ya puedo volver a sentir esas ganas de enamorarme otra vez, no ahora pero si mas adelante.

(sigo sin poder arreglar el teclado, por ende no puedo poner acentos).